Le dernier rapport de la cour des comptes, présidée par Philippe Seguin, sur le budget de l’Elysée en 2008 est décidément riche en enseignements. (Ce rapport est téléchargeable facilement sur le site internet de la cour des comptes)
Quelques amusements pour commencer : l’Elysée a dépensé pour l’année dernière 275 809 € en achat… de fleurs ! Ce qui fait tout de même 755 euros par jour ou encore 22 fois le smic. On sait bien que l’amour est un bouquet de violettes et que quand on aime on ne compte pas mais tout de même l’élégance a un prix. Un autre pour le plaisir : l’entretien de la demeure présidentielle de Rambouillet (château plus parc) a couté 1 194 057 euros en 2008.
Le président n’y a pas séjourné.
Mais ce qui fait désormais l’effet d’une bombe est le contrat signé le 1er juin 2007 entre l’Elysée et un cabinet d’études, identifié ultérieurement comme étant Publifact. La cours des comptes commence par relever qu’aucune mise en concurrence n’a été effectuée pour ce marché mais aussi le « caractère (…) très succinct de la convention (une seule page) ». Pour un coût de 1.5 millions d’euros ça commence à être louche.
Mais le vrai problème est : « Ce cabinet est un des clients du ‘politoscope’, enquête grand public ‘omnibus’ réalisée par l’institut Opinion Way, dont les résultats sont publiés par le Figaro et LCI » et le rapport d’insister « la comparaison des résultats publiés dans la presse et de ceux remis à la Présidence ne faisait pas apparaître de différence. On pouvait, dès lors, s’interroger sur l’utilité de ces dépenses».
C'est une victoire pour ceux qui ont mis en cause par le passé la véracité des sondages diffusés dans certains journaux.
En fait, il apparaît donc tout simplement que l’Elysée paie des sondages publiés par la suite dans le Figaro… On imagine que les résultats sont retravaillés avant diffusion, le client est roi.
Quelques informations supplémentaires en vrac :
*Opinion Way est un insitut de sondage contesté de par ses méthodes (beaucoup de sondages internet à la représentativité moins importante). Lors des dernières campagnes il a déjà été accusé par François Bayrou et la gauche d’être trop proche du pouvoir sans toutefois que ceux-ci apportent de preuve de leurs « accusations ».
* Publifact, l’organisme payé par l’Elysée pour obtenir des sondages d’ Opinion Way, appartient à Philippe Buisson, directeur de la chaîne Histoire (groupe TF1) et conseiller de Nicolas Sarkozy pendant la campagne présidentielle. (source : lemonde.fr)
* Le directeur des rédactions du Figaro est Etienne Mougeotte, ex vide président du groupe TF 1
En direct d'une république bananière, Mo²...
samedi 18 juillet 2009
dimanche 5 avril 2009
Le métro toulousain
Le métro toulousain présente des subtilités insoupçonnées : l’accès aux personnes à mobilité réduite par exemple. A chaque station une porte plus large est prévue pour que les handicapés mais aussi les personnes munies de valises encombrantes puisse passer facilement après avoir composté leur ticket.
Les handicapés ne sont donc finalement que des voyageurs trop chargés ? L’idée est séduisante, mais qu’ont-ils dans leurs valises ? Il parait logique d’y mettre la cause de leur handicap : pourquoi pas le verre de trop qu’ils ont bu avant de prendre la route, ou bien le verre de trop de leur ami conducteur, ou plus ironiquement le verre de trop de l’automobiliste qui croisa leur chemin ?
En ouvrant ces valises, que trouverait-on ? Diverses machines-outils, plaques de verglas ou bien armes de point ? Quid des handicapés de naissance ? Que placer dans les valises de ces nouveaux nés aveugles, sourds, muets, difformes ? Ces naufragés du hasard, ces « faute à pas de chance » mériteraient ils des cartes à jouer, une roulette ? Mais non, Dieu ne joue pas aux dés c’est bien connu.
Les handicapés sont des voyageurs transportant Dieu dans leurs bagages.
Les handicapés ne sont donc finalement que des voyageurs trop chargés ? L’idée est séduisante, mais qu’ont-ils dans leurs valises ? Il parait logique d’y mettre la cause de leur handicap : pourquoi pas le verre de trop qu’ils ont bu avant de prendre la route, ou bien le verre de trop de leur ami conducteur, ou plus ironiquement le verre de trop de l’automobiliste qui croisa leur chemin ?
En ouvrant ces valises, que trouverait-on ? Diverses machines-outils, plaques de verglas ou bien armes de point ? Quid des handicapés de naissance ? Que placer dans les valises de ces nouveaux nés aveugles, sourds, muets, difformes ? Ces naufragés du hasard, ces « faute à pas de chance » mériteraient ils des cartes à jouer, une roulette ? Mais non, Dieu ne joue pas aux dés c’est bien connu.
Les handicapés sont des voyageurs transportant Dieu dans leurs bagages.
dimanche 8 mars 2009
Du tout et du n'importe quoi
Douce ironie que cette journée internationale de la femme tombe un dimanche qui est avant tout, rappelons le, le jour du seigneur ! Car si la religion a parfois eu un rôle protecteur envers les femmes force est de constater le masochisme assumé des textes sacrés. La Bible ne nous apprend elle pas que Dieu a fait l’homme à son image ? Ainsi fut Adam quant à Eve elle naquit pour lui tenir compagnie, naissant d’un bout de ses côtes : On l’appellera femme parce qu’elle a été tirée de l’homme.
Hélas vint le serpent et cette pauvre Eve (EEEVEUUUH comme dirait Wall-E ) de manger le fruit interdit, qui en passant n’a jamais été nommé comme une pomme, alors Dieu dit : « Tes désirs se porteront vers ton mari, mais lui, il dominera sur toi ».
Voilà mesdames le pourquoi du comment, de là toutes vos souffrances.
Parlons de choses plus légères et de ce panneau – voir l’image – mis en plac
e devant la dépose minute d’une gare en Angleterre. Limiter les embrassades pour gagner du temps est sans doute un des nouveaux concepts du FMI mais là n’est pas la question, observons l’image plus attentivement. Elle représente manifestement un homme et une femme, ce qui laisse à supposer que les couples homosexuels ne sont pas concernés par l’interdiction. L’homme porte un chapeau sorti tout droit d’une série B des années 70 tandis que la femme arbore une coiffure à la Marge Simpson. Outre ces détails esthétiques peu crédibles, remarquons que les deux protagonistes semblent mesurer la même taille, ce qui est absolument contraire aux lois probabilistes les plus élémentaires. Qui se ressemble s’assemble ? Allons, c’est démontré par la sociologie mais plus vraiment dans l’air du temps comme nous le rappelle trop souvent notre cher (trop cher) président de la république.
Cela fait trop longtemps que je n’avais écrit de billet, aussi ai-je trop de choses à dire. Je terminerai sur ce parlementaire qui, réagissant au projet de loi proposant de renforcer les droit du beau-parent sur les enfants de son conjoint y compris dans les foyers « dont les parents sont du même sexe », déclarait être contre car selon lui : « un enfant a besoin, pour son équilibre mental, d’avoir un père et une mère ».
Pauvres orphelins, pauvres enfants de famille monoparentale… Vous irez tous croupir dans des asiles de fous.
Mo²….
Hélas vint le serpent et cette pauvre Eve (EEEVEUUUH comme dirait Wall-E ) de manger le fruit interdit, qui en passant n’a jamais été nommé comme une pomme, alors Dieu dit : « Tes désirs se porteront vers ton mari, mais lui, il dominera sur toi ».
Voilà mesdames le pourquoi du comment, de là toutes vos souffrances.
Parlons de choses plus légères et de ce panneau – voir l’image – mis en plac
e devant la dépose minute d’une gare en Angleterre. Limiter les embrassades pour gagner du temps est sans doute un des nouveaux concepts du FMI mais là n’est pas la question, observons l’image plus attentivement. Elle représente manifestement un homme et une femme, ce qui laisse à supposer que les couples homosexuels ne sont pas concernés par l’interdiction. L’homme porte un chapeau sorti tout droit d’une série B des années 70 tandis que la femme arbore une coiffure à la Marge Simpson. Outre ces détails esthétiques peu crédibles, remarquons que les deux protagonistes semblent mesurer la même taille, ce qui est absolument contraire aux lois probabilistes les plus élémentaires. Qui se ressemble s’assemble ? Allons, c’est démontré par la sociologie mais plus vraiment dans l’air du temps comme nous le rappelle trop souvent notre cher (trop cher) président de la république.Cela fait trop longtemps que je n’avais écrit de billet, aussi ai-je trop de choses à dire. Je terminerai sur ce parlementaire qui, réagissant au projet de loi proposant de renforcer les droit du beau-parent sur les enfants de son conjoint y compris dans les foyers « dont les parents sont du même sexe », déclarait être contre car selon lui : « un enfant a besoin, pour son équilibre mental, d’avoir un père et une mère ».
Pauvres orphelins, pauvres enfants de famille monoparentale… Vous irez tous croupir dans des asiles de fous.
Mo²….
dimanche 1 février 2009
L'argent fait le bonheur
Pendant que tous les 20h de France ouvrent sur la victoire de (j’ai oublié son nom) au Vendée Globe, j’apprends sur le site du nouvel’obs une information bien moins importante pour les hommes cultivés et humanistes que nous sommes et dont la France regorge en ce début de 21ème siècle.
Que vaut une vie humaine ? A combien peut-on estimer la perte d’un être cher ? A ces questions épineuses, quasi spirituelles, le Hamas apporte aujourd’hui une réponse concrète en annonçant l’indemnisation des victimes de l’offensive Israélienne dans la bande de Gaza.
Chaque famille Palestinienne recevra 500 euros pour un parent blessé et 1000 euros pour un défunt, voilà ce que les dirigeants ont décidé, sans doute aidé par le Très Haut dans cette estimation de la valeur de la vie.
Mais le Hamas ne s’arrête pas là en promettant de verser 2000 euros aux propriétaires de maisons partiellement détruites et 4000 euros pour chaque maison entièrement détruite. Repos de l’âme et confort matériel : ces gens là savent trouver les mots justes pour consoler du malheur.
Soyez heureux Mahmoud, 35ans, maison intacte, sa femme et ses trois enfants décédés sur le chemin de l’école, 4000 euros d’indemnités ; et Muhammad, 28 ans, Célibataire, maison entièrement détruite, 4000 euros d’indemnités.
Les émissaires du Très Juste vous ont chacun équitablement indemnisé pour vos pertes douloureuses.
Mo²…
dimanche 25 janvier 2009
Janvier 2009
Roger Karoutchi, secrétaire d’Etat aux relations avec le Parlement, est le premier membre d’un gouvernement français a révéler publiquement son homosexualité, coming out qui n’est pas sans rappeler celui de Bertrand Delanoë, peu avant son élection à la mairie de Paris.
C’est l’EFS, établissement français du sang, qui doit être déçu car en avouant publiquement son homosexualité M. Karoutchi vient de se placer lui-même sur la liste noire : oui, en France les gays de sexe masculin ne sont pas autorisés à donner leur sang. Nous pouvons pour cela remercier Mme Bachelot, fervente militante (bien malgré elle) pour le don de cellules grises.
La collecte de sang est terminée à Gaza après une période faste ou des centaines de Palestiniens se sont découverts une âme de donneur. Nul doute que le « Très-Haut » israélien considère cette offensive d’un œil bienveillant, tandis que le « Très-Aimant » Palestinien a promis l’éternité à ses martyres.
Que les Dieux soient loués, certes, mais tout de même un peu moins cher…
Mo²...
lundi 29 décembre 2008
Meilleurs voeux 2009
L’année 2009 en France et dans le Monde c’est…
Les manif’ étudiantes qui vont continuer, la crise à n’en plus finir, le moral des ménages au plus bas, le chômage au plus haut, la guerre à Gaza, la récession, la bombe atomique en Iran, la Géorgie annexée par la Russie, la crise de l’Hôpital, les 25000 expulsions d’Hortefeux, la division de la Belgique, la retraite à 75 ans, le nouvel album de Carla Bruni-Sarkozy, l’éclatement du Parti Socialiste, l’assassinat d’Obama (violente celle là ), le génocide au Darfour comme d’habitude, l’instauration des droits de l’homme en Chine (humour), la descendance de Rachida Dati, Bernard Tapie ministre, la fin de la pub après 20h, la famine dans le tiers monde, le réchauffement climatique, le travail le dimanche, le sida, les nouvelles Rayban de Sarkozy, Dieudonné tête de liste du FN, une miss France noire (effet Obama), Peterhansel prisonnier des FARC, le deuxième NON de l’Irlande à l’Europe, une nouvelle édition de la Star Académie, le non-pouvoir d’achat, Lyon champion de France de foot et tout le monde qui s’en fout, le baril de pétrole à 10 dollars, Bachelot qui porte des crocs et reste inutile, l’A380 en retard, la fonte des banquises, Poutine tsar de Russie, la shoah étudiée en maternelle, 15 milles milliards de déficit public, les retouches Photoshop en Une de Paris Match et du Figaro, les fermetures d’usine et le pire : Bienvenue chez les Ch’tis 2.
Au nom des puissant qui nous gouvernent,
Je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année 2009 !
Mo²…
Les manif’ étudiantes qui vont continuer, la crise à n’en plus finir, le moral des ménages au plus bas, le chômage au plus haut, la guerre à Gaza, la récession, la bombe atomique en Iran, la Géorgie annexée par la Russie, la crise de l’Hôpital, les 25000 expulsions d’Hortefeux, la division de la Belgique, la retraite à 75 ans, le nouvel album de Carla Bruni-Sarkozy, l’éclatement du Parti Socialiste, l’assassinat d’Obama (violente celle là ), le génocide au Darfour comme d’habitude, l’instauration des droits de l’homme en Chine (humour), la descendance de Rachida Dati, Bernard Tapie ministre, la fin de la pub après 20h, la famine dans le tiers monde, le réchauffement climatique, le travail le dimanche, le sida, les nouvelles Rayban de Sarkozy, Dieudonné tête de liste du FN, une miss France noire (effet Obama), Peterhansel prisonnier des FARC, le deuxième NON de l’Irlande à l’Europe, une nouvelle édition de la Star Académie, le non-pouvoir d’achat, Lyon champion de France de foot et tout le monde qui s’en fout, le baril de pétrole à 10 dollars, Bachelot qui porte des crocs et reste inutile, l’A380 en retard, la fonte des banquises, Poutine tsar de Russie, la shoah étudiée en maternelle, 15 milles milliards de déficit public, les retouches Photoshop en Une de Paris Match et du Figaro, les fermetures d’usine et le pire : Bienvenue chez les Ch’tis 2.
Au nom des puissant qui nous gouvernent,
Je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année 2009 !
Mo²…
Fin d'Année
L’actualité se bouscule ces derniers temps et on ne sait plus où donner de la tête.
L’on meurt dans les hôpitaux faute de place (ou d’organisation) mais c’est « la faute aux 35 heures chères à Martine Aubry » nous déclare le porte-parole de l'UMP, Frédéric Lefebvre. Est-ce de l’autisme de sa part ou bien nous prend-on vraiment pour des cons finis ? Entre les deux mon cœur balance…
Pendant ce temps Dieudonné fait encore parler de lui et fait remettre un prix à un négationniste par un acolyte habillé en déporté : la preuve est donnée que le racisme, tout comme la bêtise d’ailleurs, se moque de la couleur de la peau.
Juifs toujours, la guerre a repris en Israël : jusqu’où s’arrêteront-ils ?
Plus inintéressant encore que le Vendée Globe, le Paris-Dakar - course ne partant pas de Paris et n’arrivant pas à Dakar – commencera le 3 janvier. C’est les enfants de la Pampa qui seront contents, ce sont eux et non pas les africains qui auront le plaisir de se faire écraser cette année par les « conquérants de l’inutile ».
Après avoir usé de son droit de grâce présidentielle (il avait déclaré lors de sa campagne être opposé à cette pratique) en faveur d’un ancien préfet de droite, Nicolas Sarkozy se repose au brésil, on ne l’entend pas.
Il y a un an Thierry Henry gagnait 14196 smic par an pour courir et taper dans un ballon.
Mo²...
L’on meurt dans les hôpitaux faute de place (ou d’organisation) mais c’est « la faute aux 35 heures chères à Martine Aubry » nous déclare le porte-parole de l'UMP, Frédéric Lefebvre. Est-ce de l’autisme de sa part ou bien nous prend-on vraiment pour des cons finis ? Entre les deux mon cœur balance…
Pendant ce temps Dieudonné fait encore parler de lui et fait remettre un prix à un négationniste par un acolyte habillé en déporté : la preuve est donnée que le racisme, tout comme la bêtise d’ailleurs, se moque de la couleur de la peau.
Juifs toujours, la guerre a repris en Israël : jusqu’où s’arrêteront-ils ?
Plus inintéressant encore que le Vendée Globe, le Paris-Dakar - course ne partant pas de Paris et n’arrivant pas à Dakar – commencera le 3 janvier. C’est les enfants de la Pampa qui seront contents, ce sont eux et non pas les africains qui auront le plaisir de se faire écraser cette année par les « conquérants de l’inutile ».
Après avoir usé de son droit de grâce présidentielle (il avait déclaré lors de sa campagne être opposé à cette pratique) en faveur d’un ancien préfet de droite, Nicolas Sarkozy se repose au brésil, on ne l’entend pas.
Il y a un an Thierry Henry gagnait 14196 smic par an pour courir et taper dans un ballon.
Mo²...
samedi 6 décembre 2008
Election Miss France
Après plusieurs heures de suspens c’est finalement Chloé Mortaud, Miss Albigeois-Midi-Pyrénées-Nord-Pas-de-Calais, qui a été élue Miss France 2009 avec seulement 41 voies d’avance sur sa première dauphine, Camille Cheyere, miss Lorraine-Poitou-Charente.
Cette dernière, par l’intermédiaire de son porte parole, a tout d’abord menacé de porter l’affaire devant les tribunaux avant d’accepter sa défaite tout en précisant néanmoins son refus d’intégrer l’équipe de direction du comité Miss France.
Mister France et ses amis n’ont d’ailleurs pas manqué à cette occasion de critiquer leurs homologues et dénoncé une « mascarade électorale bien éloignée des préoccupations des Français ».
En direct du Pays-du-Fou,
Mo²…
samedi 22 novembre 2008
Idées Cadeau
Bonne nouvelle pour tous les petits et grands enfants : la boîte aux lettres du père noël est ouverte depuis le 20 novembre et ce jusqu’au 25 décembre, des millions de courriers (et d’email on n’arrête pas le progrès) y seront acheminés.
Les tendances cadeaux pour l’année 2008 sont les suivantes : pour les filles, poupée Barbie Ingrid Betancourt et Ken Kouchner, parure princesse Rachida Dati ou bien implants mammaires (on n’arrête pas le progrès) ; pour les garçons figurine Barack Obama, déguisement Batman ou bien poupée vaudou Sarkozy si la justice ne l’interdit pas.
Pour les adultes, le DVD collector « Bienvenue chez les Ch’tis » disponible à Auchan aux rayons charcuterie et fromage fera le bonheur de la classe populaire tandis que les élites se contenteront de l’intégrale de Bach en 100 CD, à noter aussi l’album de la Star’Ac qui devrait faire le plaisir de la ménagère de moins de 50 ans.
Côté littéraire on attend avec impatience la sortie de « La Crise pour les nuls », « Je vous emmerde tous, Estelle épouses moi » de Raymond D. et « L’art d’être ridicule » ouvrage coécrit par tout le parti socialiste.
Et moi ? Sans y avoir réfléchi je dirais un bon PFE, la santé pour ceux que j’aime et l’annexion de la Floride par la France, comprenne qui pourra…
Mo²…
Investiture
Mes chers amis, je vous remercie de m’avoir accordé votre confiance. L’étroitesse du résultat prouve la nécessité de rassembler tous les courants de pensée dans ce grand parti qu’est le parti socialiste. Il nous faut présenter une alternative crédible, ancrée à gauche, à la politique de Nicolas Sarkozy afin de porter nos valeurs au pouvoir en 2012. Vous m’avez choisie, moi, Martine Aubry, pour vous guider sur ce chemin et conduire le rassemblement. Je vous en remercie du fond du cœur.
Mes chers amis, le vote d’hier est un signe de votre désir de changement. L’étroitesse du résultat montre la nécessité de rassembler tous les courants de pensée dans ce grand parti qu’est le parti socialiste. Il faut que la gauche toute entière se rassemble pour présenter une alternative crédible à la politique de Nicolas Sarkozy. Vous m’avez choisie, moi, Ségolène Royal, pour vous guider sur ce chemin et conduire le rassemblement afin de porter nos valeurs au pouvoir en 2012. Je vous en remercie du fond du cœur.
Entendu cette nuit rue de Solferino, Paris VIIème
Mo²...
mercredi 29 octobre 2008
Incompréhension
J’ai toujours eu une étrange fascination pour les parisiennes.
La vraie, bien sur, pas la banlieusarde ni l’étudiante immigrée pour l’occasion. Non, le titre de Parisienne s’obtient par héritage un peu comme la noblesse, d’ailleurs c’est très souvent lié. La Parisienne habite un appartement splendide, sur deux étages, au beau milieu des quartiers chics. Dans ces petits palaces vous ne trouverez pas de télé car elle abhorre ce nouvel opium du peuple. D’immenses bibliothèques couvrent les murs, garnies de Tolstoï, Heidegger, Doisneau ou Bach. Légumes et fruits inconnus peuplent les tables, bibelots des quatre coins du monde et miroirs sur les meubles Louis XVI.
La Parisienne n’aime pas le métro, tellement insalubre et nauséabond, le vélo lui sied plus car il permet d’admirer cette ville qui est si beeelle vous comprenez. Elle est élégante en toute occasion, sa longue écharpe blanche, ou bleue, ou rouge, flotte derrière elle comme les volutes de parfum. Elle est bruyante, ses talons résonnent sur les pavés ainsi que son rire promené. La Parisienne aime parler de tout et de rien, de la dernière expo au grand palais (tout) ou bien de la misère en Afrique subsaharienne (rien), avec un sérieux n’oubliant pas qu’on est peu de choses et que la vie n’est qu’une seconde. La Parisienne adore les terrasses de café où l’on peut juger des malheurs du monde et des pauvretés des cultures sans se lever de sa chaise.
Souvent très belle, la Parisienne sait que le monde lui appartient. Alors elle s’invente des chimères pour souffrir elle aussi, pour s’excuser devant la misère universelle de sa réussite innée. Sa sensibilité, son intelligence deviennent des plaies, elle sait mieux que les masses comprendre la futilité et la douleur de l’existence.
J’ai toujours eu pour les parisiennes une étrange fascination.
Mo²...
La vraie, bien sur, pas la banlieusarde ni l’étudiante immigrée pour l’occasion. Non, le titre de Parisienne s’obtient par héritage un peu comme la noblesse, d’ailleurs c’est très souvent lié. La Parisienne habite un appartement splendide, sur deux étages, au beau milieu des quartiers chics. Dans ces petits palaces vous ne trouverez pas de télé car elle abhorre ce nouvel opium du peuple. D’immenses bibliothèques couvrent les murs, garnies de Tolstoï, Heidegger, Doisneau ou Bach. Légumes et fruits inconnus peuplent les tables, bibelots des quatre coins du monde et miroirs sur les meubles Louis XVI.
La Parisienne n’aime pas le métro, tellement insalubre et nauséabond, le vélo lui sied plus car il permet d’admirer cette ville qui est si beeelle vous comprenez. Elle est élégante en toute occasion, sa longue écharpe blanche, ou bleue, ou rouge, flotte derrière elle comme les volutes de parfum. Elle est bruyante, ses talons résonnent sur les pavés ainsi que son rire promené. La Parisienne aime parler de tout et de rien, de la dernière expo au grand palais (tout) ou bien de la misère en Afrique subsaharienne (rien), avec un sérieux n’oubliant pas qu’on est peu de choses et que la vie n’est qu’une seconde. La Parisienne adore les terrasses de café où l’on peut juger des malheurs du monde et des pauvretés des cultures sans se lever de sa chaise.
Souvent très belle, la Parisienne sait que le monde lui appartient. Alors elle s’invente des chimères pour souffrir elle aussi, pour s’excuser devant la misère universelle de sa réussite innée. Sa sensibilité, son intelligence deviennent des plaies, elle sait mieux que les masses comprendre la futilité et la douleur de l’existence.
J’ai toujours eu pour les parisiennes une étrange fascination.
Mo²...
mardi 28 octobre 2008
Rêverie
Qu’y a-t-il de plus énervant que les vendeurs dans les magasins de vêtements?
Cela commence par leur coup d’œil évaluateur : un lion qui se demande si la gazelle est suffisamment grasse. Si oui, le voila qui vous approche sournoisement avec un sourire franc et amical (en un mot : commercial) et d’une voix suave vous susurre comme un viol auditif : « puis je vous aider ? » Ne soyons pas dupes, le « puis je vous aider » est en réalité un « pouvez vous m’aider », il y a quelque chose du banquier affamé dans cette supplique. Des sous, des sous, des souuuuus !
Parfois, vous n’êtes pas intéressants, vous n’êtes personne, par exemple quand vous entrez dans des magasins chics avec sur vous des vêtements de prolétaire. Là, le préposé à la vente peine à masquer un petit rictus de mépris devant ces baladeurs du dimanche qui ne viennent pas acheter (consommer, dit-on plus justement). Conforté dans sa supériorité par son uniforme en adéquation avec la marchandise, il en oublie sa propre condition et vous snobe superbement, convention sociale : vous n’êtes pas à votre place ici, faisons comme si nous n’avions rien remarqué.
Les vendeurs ont par définition bon goût et savent ce qui est tendance et ce qui ne l’est pas. Fait contradictoire, tout vous va si bien et qu’importe votre laideur : un passage à la caisse ca vous embellit le pire laideron.
Pourquoi me demanderez vous cette charge aveugle et un peu grossière contre du personnel finalement aussi utile que des catalogues parlants ? Et bien parce que je lis actuellement « L’élégance du Hérisson » (Muriel Barbery, Gallimard), et que son intelligence, sa beauté dans l’écriture, son don de l’observation et son cynisme que je place sur un piédestal m’ont donné envie pendant quelques minutes, de croire que je pouvais l’imiter.
Peine perdue vous l’aurez compris, je suis autant bon écrivain que les vendeurs sont stylistes.
Mo²…
Cela commence par leur coup d’œil évaluateur : un lion qui se demande si la gazelle est suffisamment grasse. Si oui, le voila qui vous approche sournoisement avec un sourire franc et amical (en un mot : commercial) et d’une voix suave vous susurre comme un viol auditif : « puis je vous aider ? » Ne soyons pas dupes, le « puis je vous aider » est en réalité un « pouvez vous m’aider », il y a quelque chose du banquier affamé dans cette supplique. Des sous, des sous, des souuuuus !
Parfois, vous n’êtes pas intéressants, vous n’êtes personne, par exemple quand vous entrez dans des magasins chics avec sur vous des vêtements de prolétaire. Là, le préposé à la vente peine à masquer un petit rictus de mépris devant ces baladeurs du dimanche qui ne viennent pas acheter (consommer, dit-on plus justement). Conforté dans sa supériorité par son uniforme en adéquation avec la marchandise, il en oublie sa propre condition et vous snobe superbement, convention sociale : vous n’êtes pas à votre place ici, faisons comme si nous n’avions rien remarqué.
Les vendeurs ont par définition bon goût et savent ce qui est tendance et ce qui ne l’est pas. Fait contradictoire, tout vous va si bien et qu’importe votre laideur : un passage à la caisse ca vous embellit le pire laideron.
Pourquoi me demanderez vous cette charge aveugle et un peu grossière contre du personnel finalement aussi utile que des catalogues parlants ? Et bien parce que je lis actuellement « L’élégance du Hérisson » (Muriel Barbery, Gallimard), et que son intelligence, sa beauté dans l’écriture, son don de l’observation et son cynisme que je place sur un piédestal m’ont donné envie pendant quelques minutes, de croire que je pouvais l’imiter.
Peine perdue vous l’aurez compris, je suis autant bon écrivain que les vendeurs sont stylistes.
Mo²…
mercredi 22 octobre 2008
Par respect pour la République Française
Le dernier match amical de l’équipe de France de Football – événement culturel et fondateur de notre république s’il en est – a fait naître un débat politico-sportif sans précèdent depuis le coup de tête de Zizou.
En effet, quelques centaines (selon la police, plusieurs milliers selon les organisateurs) de jeunes d’origine maghrebine, et défavorisée si l’on en croit les spécialistes, ont chanté la marseillaise.
La voix de l’interprète Laam, convoquée pour l’occasion, a vite été couverte par la clameur publique. Les réactions des principaux dirigeants politiques et sportifs ne se sont pas faites attendre : Bernard Laporte dénonçait une « atteinte aux symboles de la République », Michel Platini déplorait « qu’on foule ainsi les valeurs du Football » tandis que Michelle Alliot-Marie annonçait que des poursuites allaient être engagées contre les fauteurs de troubles.
Une action forte devrait être mise en place dans les semaines à venir : si les spectateurs chantent à nouveau l’hymne national le match sera arrêté, les responsables politiques quitteront immédiatement l’enceinte sportive, le stade sera évacué par les forces de polices. Toute personne non qualifiée, c'est-à-dire non détentrice d’une autorisation délivrée uniquement par le conservatoire national de Paris, se verra interdite de chanter ne serait ce qu’une strophe de la Marseillaise.
Tout juste sera-t-il permis de siffloter au moment des hymnes nationaux.
Mo²…
En effet, quelques centaines (selon la police, plusieurs milliers selon les organisateurs) de jeunes d’origine maghrebine, et défavorisée si l’on en croit les spécialistes, ont chanté la marseillaise.
La voix de l’interprète Laam, convoquée pour l’occasion, a vite été couverte par la clameur publique. Les réactions des principaux dirigeants politiques et sportifs ne se sont pas faites attendre : Bernard Laporte dénonçait une « atteinte aux symboles de la République », Michel Platini déplorait « qu’on foule ainsi les valeurs du Football » tandis que Michelle Alliot-Marie annonçait que des poursuites allaient être engagées contre les fauteurs de troubles.
Une action forte devrait être mise en place dans les semaines à venir : si les spectateurs chantent à nouveau l’hymne national le match sera arrêté, les responsables politiques quitteront immédiatement l’enceinte sportive, le stade sera évacué par les forces de polices. Toute personne non qualifiée, c'est-à-dire non détentrice d’une autorisation délivrée uniquement par le conservatoire national de Paris, se verra interdite de chanter ne serait ce qu’une strophe de la Marseillaise.
Tout juste sera-t-il permis de siffloter au moment des hymnes nationaux.
Mo²…
vendredi 17 octobre 2008
Eloge
Qu’y a-t-il de plus agaçant dans nos soirées d’école d’ingénieur que la dictature des jolies filles ? Nous le savons tous, elles constituent dans ces endroits là les pôles d’attractions du moment, les points de convergences des célibataires affamés-leur jauge dans la mesure de qualité d’une soirée- , les cibles privilégiées des beaux parleurs communicants, les sujets de discussions des hommes normaux. Le drame est que dans les relations humaines il faut rire ou tout au moins sourire pour plaire et indiquer qu’on passe un bon moment, et c’est là que commencent les ennuis. Pour plaire à Mesdames, ces messieurs se font complaisants à se rabaisser sous terre, et c’est à celui qui rira le plus fort, et c’est à celui qui fera sentir à la belle qu’en plus d’être physiquement intelligente, elle l’est tout court. Entourée de ces males paradant -qui nous rappellent que l’Homme n’est qu’un mammifère comme les autres avec les périodes de chaleur qui lui sont propres- la jolie fille perd vite le sens des réalités, le monde est sien, elle fixe les conventions, les limites. Une atmosphère éthylique -ah l’alcool, ce lubrifiant social !- et c’en est fait : l’excuse leur ait toute trouvée pour devenir ces despotes insupportables.
Heureusement il est des femmes, fort jolies elles aussi, fort rares surtout, qui savent éviter cet écueil car elles l’ont déjà compris.
A celles-ci, gardiennes de mon respect pour la Femme, muses fidèles,
Un grand merci.
Mo²…
Heureusement il est des femmes, fort jolies elles aussi, fort rares surtout, qui savent éviter cet écueil car elles l’ont déjà compris.
A celles-ci, gardiennes de mon respect pour la Femme, muses fidèles,
Un grand merci.
Mo²…
dimanche 5 octobre 2008
Sevice public
L’ouverture du JT national de France 3 ce dimanche 05 octobre est tout naturellement composée des titres : réunion des 4 européens du G8, situation des banques du vieux continent, enquête sur l’homicide du septuagénaire, etc.
La question est : sur quoi va porter le premier reportage ?
Sur –tenez vous bien – l’histoire d’une pouliche française de 3 ans qui vient de remporter le prix de l’arc de triomphe. Un reportage de deux minutes sur Zarkava (la pouliche, suivez un peu) bourré de superlatifs éloquents et de bon sentiments. Le jockey, ému, déclare : « c’est une championne hors du commun qui restera gravée dans la mémoire de tout le monde et dans la mienne jusqu’à la fin des temps ». ( sic )
Et la bête de nous adresser un regard éteint où brille néanmoins une lueur de stupide incompréhension, regard qui n’est pas sans rappeler celui de la présentatrice ou – comme nous pouvons le supposer – celui des ménagères de moins de cinquante ans devant leur poste de télévision.
Du pays des jt à la con,
Mo² …
La question est : sur quoi va porter le premier reportage ?
Sur –tenez vous bien – l’histoire d’une pouliche française de 3 ans qui vient de remporter le prix de l’arc de triomphe. Un reportage de deux minutes sur Zarkava (la pouliche, suivez un peu) bourré de superlatifs éloquents et de bon sentiments. Le jockey, ému, déclare : « c’est une championne hors du commun qui restera gravée dans la mémoire de tout le monde et dans la mienne jusqu’à la fin des temps ». ( sic )
Et la bête de nous adresser un regard éteint où brille néanmoins une lueur de stupide incompréhension, regard qui n’est pas sans rappeler celui de la présentatrice ou – comme nous pouvons le supposer – celui des ménagères de moins de cinquante ans devant leur poste de télévision.
Du pays des jt à la con,
Mo² …
mardi 30 septembre 2008
Chacun pour soi
En ces temps de crise, chacun s’accroche à ce qu’il peut :
La ménagère de moins de 50 ans compare les prix des yaourts au centime d’euro prêt et se demande quel jambon a le moins de couenne, le PDG observe en temps réel les variations de centaines d’indices boursiers, Bercy se raccroche ‘autistement’ à son point de croissance…
Mais il n’y a pas que les économes qui en ont pour leur frais : les politiques ont les yeux rivés sur les sondages d’opinion, les cons suivent chaque weekend les résultats de leur équipe de foot préférée, les stars’acédemiciens se demandent qui va sortir en premier, les amoureux comptent les minutes passées au téléphone avec leur chimère, les étudiants cherchent à gratter un point de plus sur leur copie, les athlètes veulent un dixième de seconde en moins ou 20 cm en plus, les animateurs vendraient (vendent, en fait) leur âme pour un point d’audimat, les écolos vivent « vert » mais tout le monde s’en fout, Zidane fait des pubs à la con, les écrivaillions s’accrochent à leur plume et pensent qu’ils sont différents, les ingénieurs veulent un point de consommation spécifique en moins, les bimbos se pèsent tous les jours, les pauvres n’ont pas ce problème.
Le monde tourne
Mo²...
La ménagère de moins de 50 ans compare les prix des yaourts au centime d’euro prêt et se demande quel jambon a le moins de couenne, le PDG observe en temps réel les variations de centaines d’indices boursiers, Bercy se raccroche ‘autistement’ à son point de croissance…
Mais il n’y a pas que les économes qui en ont pour leur frais : les politiques ont les yeux rivés sur les sondages d’opinion, les cons suivent chaque weekend les résultats de leur équipe de foot préférée, les stars’acédemiciens se demandent qui va sortir en premier, les amoureux comptent les minutes passées au téléphone avec leur chimère, les étudiants cherchent à gratter un point de plus sur leur copie, les athlètes veulent un dixième de seconde en moins ou 20 cm en plus, les animateurs vendraient (vendent, en fait) leur âme pour un point d’audimat, les écolos vivent « vert » mais tout le monde s’en fout, Zidane fait des pubs à la con, les écrivaillions s’accrochent à leur plume et pensent qu’ils sont différents, les ingénieurs veulent un point de consommation spécifique en moins, les bimbos se pèsent tous les jours, les pauvres n’ont pas ce problème.
Le monde tourne
Mo²...
mardi 23 septembre 2008
Decalage...
Si vous allez aux usa, vous pourrez vous rendre dans un"seven-eleven", sorte de superette qui comme son nom l'indique est ouverte 24h sur 24, et acheter du coca pour un prix ridicule : moins cher qu'une bouteille d'eau.
Mais tout n'est pas si simple :
quelle quantité acheter ?
Vous ne trouverez pas ici de centilitres ou de litres : les volumes se mesurent en FL OZ ce qui signifie "fluid ounce", en cup ou encore en gallon (americain bien sur).
Peut être voulez vous payer votre coca au poids ? rien de plus simple : tout à fait logiquement les masses se mesurent en OZ ou bien en pound (lire "livre").
Et si c'etait la taille du gobelet qui comptait?
Il faut alors garder à l'esprit qu' 1 inch vaut 2,5cm environ, qu' 1foot fait 0,3m, qu'un yard vaut trois foot ou si vous avez trés soif qu'un mile équivaut à 220 yard. (ce qui est trés cohérent).
Pour les petits malins, cherchez vous même à trouver les équivalence entre pied au cube, gallon, inch au cube et FL OZ, je m'y refuse pour ma part.
Alu fait, n'oubliez pas d'ajouter des glaçons pour amener voter breuvage à la temperature desirée qui rappelons le est exprimée en farenheit ( pour x degrés Celsius vous aurez y degré Farenheit avec y = x × 1,8 + 32)
Passez alors à la caisse où - si vous avez pris la meme quantité de coca que moi - l'on vous demandera 1 dollar 27 (plus les 6% de taxes qui n'étaient pas indiquées). Pour payer, prenez un billet de 1$ (dit "buck") puis complétez avec des quaters ou autres dimes et cents.
La finesse du système de mesure aux états unis ne s'arrête pas là : par exemple lors des élections présidentielles une voix plus une voix est égale à zéro voix ou bien trois voix, selon le candidat.
De Melbourne, Florida,
Mo²...
Mais tout n'est pas si simple :
quelle quantité acheter ?
Vous ne trouverez pas ici de centilitres ou de litres : les volumes se mesurent en FL OZ ce qui signifie "fluid ounce", en cup ou encore en gallon (americain bien sur).
Peut être voulez vous payer votre coca au poids ? rien de plus simple : tout à fait logiquement les masses se mesurent en OZ ou bien en pound (lire "livre").
Et si c'etait la taille du gobelet qui comptait?
Il faut alors garder à l'esprit qu' 1 inch vaut 2,5cm environ, qu' 1foot fait 0,3m, qu'un yard vaut trois foot ou si vous avez trés soif qu'un mile équivaut à 220 yard. (ce qui est trés cohérent).
Pour les petits malins, cherchez vous même à trouver les équivalence entre pied au cube, gallon, inch au cube et FL OZ, je m'y refuse pour ma part.
Alu fait, n'oubliez pas d'ajouter des glaçons pour amener voter breuvage à la temperature desirée qui rappelons le est exprimée en farenheit ( pour x degrés Celsius vous aurez y degré Farenheit avec y = x × 1,8 + 32)
Passez alors à la caisse où - si vous avez pris la meme quantité de coca que moi - l'on vous demandera 1 dollar 27 (plus les 6% de taxes qui n'étaient pas indiquées). Pour payer, prenez un billet de 1$ (dit "buck") puis complétez avec des quaters ou autres dimes et cents.
La finesse du système de mesure aux états unis ne s'arrête pas là : par exemple lors des élections présidentielles une voix plus une voix est égale à zéro voix ou bien trois voix, selon le candidat.
De Melbourne, Florida,
Mo²...
vendredi 5 septembre 2008
Polémique
Un nouvel arrivant vient de faire une entrée remarquée dans le gouvernement de François Fillon, même si son statut et l’étendue exacte de ses fonctions restent encore à définir.
D’emblée, l’ensemble de la classe politique a réagi à cette nomination : François Hollande dénonce « un nième parachutage », Jean Marie Le Pen condamne « un coup de communication en vérité cache-misère » tandis que Olivier Besancenot ironise sur « la dynastie monarchique qui s’installe depuis quelques mois à la tête de l’Etat ».
La presse en a fait ses choux gras et se demande qui est vraiment derrière cette nomination surprise : José Maria Aznar ? H. Proglio? ou bien encore Nicolas Sarkozy ?
A l’heure du bouclage, Rachida Dati restait muette sur l’identité du père de son enfant.
Mo²…
D’emblée, l’ensemble de la classe politique a réagi à cette nomination : François Hollande dénonce « un nième parachutage », Jean Marie Le Pen condamne « un coup de communication en vérité cache-misère » tandis que Olivier Besancenot ironise sur « la dynastie monarchique qui s’installe depuis quelques mois à la tête de l’Etat ».
La presse en a fait ses choux gras et se demande qui est vraiment derrière cette nomination surprise : José Maria Aznar ? H. Proglio? ou bien encore Nicolas Sarkozy ?
A l’heure du bouclage, Rachida Dati restait muette sur l’identité du père de son enfant.
Mo²…
Sans titre
L’université d’été du parti socialiste se passe bien, merci. Pour les non spécialistes en politique de base, voici un petit rappel de la situation :
- Ségolène Royal, candidate du parti pour l’élection présidentielle avec le succès que l’on sait, est candidate à la candidature pour 2O12 ou, en langage socialiste, candidate au poste de premier(e) secrétaire
- Martine Aubry croit en ses chances : portée par le phénomène « Bienvenue chez les Ch’tis » (elle est maire de Lille) elle soufre néanmoins d’une image de « Madame 35 heures » qu’il conviendra d’effacer. Et si elle essayait le « J’ai changé » ?
- Pierre Moscovici entend incarner la jeunesse, le renouveau du parti, bref l’avenir qui laisse de côté les vieux démons du parti socialiste. Alors, candidat contre Jean Sarkozy en 2027 ?
- Bertrand Delanoé insiste sur sa réussite en tant que maire de Paris : couloirs de bus, Paris Plage, Velib’… mais sa capacité à l’international est remise en cause par l’échec de Paris 2012. Son dernier livre, "De l'audace !" ( à la limite du plagiat ) est un best seller néanmoins derrière « Bienvenue chez les Ch’tis : le livre »
- Julien Dray ne semble guère en mesure de l’emporter, malgré des qualités oratoires incontestables, son physique à la Hollande (rappelez vous, le charisme d’un flambi) semble rédhibitoire.
Quoiqu’il en soit, cette semaine de joutes amicales a été presque entièrement éclipsée par l’Info politico-people de la semaine : Ingrid Betancourt jouerait la maîtresse de Kad Merad dans « Bienvenue chez les Ch’tis 2»
En direct du pays des Lumières, Mo²…
- Ségolène Royal, candidate du parti pour l’élection présidentielle avec le succès que l’on sait, est candidate à la candidature pour 2O12 ou, en langage socialiste, candidate au poste de premier(e) secrétaire
- Martine Aubry croit en ses chances : portée par le phénomène « Bienvenue chez les Ch’tis » (elle est maire de Lille) elle soufre néanmoins d’une image de « Madame 35 heures » qu’il conviendra d’effacer. Et si elle essayait le « J’ai changé » ?
- Pierre Moscovici entend incarner la jeunesse, le renouveau du parti, bref l’avenir qui laisse de côté les vieux démons du parti socialiste. Alors, candidat contre Jean Sarkozy en 2027 ?
- Bertrand Delanoé insiste sur sa réussite en tant que maire de Paris : couloirs de bus, Paris Plage, Velib’… mais sa capacité à l’international est remise en cause par l’échec de Paris 2012. Son dernier livre, "De l'audace !" ( à la limite du plagiat ) est un best seller néanmoins derrière « Bienvenue chez les Ch’tis : le livre »
- Julien Dray ne semble guère en mesure de l’emporter, malgré des qualités oratoires incontestables, son physique à la Hollande (rappelez vous, le charisme d’un flambi) semble rédhibitoire.
Quoiqu’il en soit, cette semaine de joutes amicales a été presque entièrement éclipsée par l’Info politico-people de la semaine : Ingrid Betancourt jouerait la maîtresse de Kad Merad dans « Bienvenue chez les Ch’tis 2»
En direct du pays des Lumières, Mo²…
lundi 25 août 2008
Les spectacles de la rentrée
Qu'y a-t- il au programme de ces prochaines semaines?
On apprend que Silvio Berlusconi - sans doute inspiré par le franco-italienne Carla Bruni Sarkozy - se prepare à sortir un disque. Attendu pour décembre, il comportera des chansons d'amour écrites par le Cavaliere lui même...
Pendant que certains poussent la chansonnette, d'autres continuent leur cours de danse : aprés le pas de deux avec son ex/futur premier ministre Dimitri Medvedev, Vladimir Poutine s'essaie au cha-cha-cha : un pas en arrière, deux pas en avant pour une situation assez opaque en Georgie.
Ailleurs, la tournée d'adieu de Georges W. Bush continue tandis qu'aujourd'hui est officiellement institué le candidat démocrate Barack Obama - qui en passant, je suis désolé, n'est pas noir. C'est le début d'un duel épique avec son homologue John Mac Cain (des resultats amusant si vous tapez ce nom sur google) qui finira en novembre.
En France, Nicolas Sarkozy poursuit son numéro de contorsionniste ou comment baisser les prélevements obligatoires et diminuer les dépenses tout en relançant la consommation, Lagarde meurt mais ne se rend pas tandis que François Fillon excelle dans "Hollow Man".
La gauche, elle, joue toujours aux chaises musicales.
Mo²...
On apprend que Silvio Berlusconi - sans doute inspiré par le franco-italienne Carla Bruni Sarkozy - se prepare à sortir un disque. Attendu pour décembre, il comportera des chansons d'amour écrites par le Cavaliere lui même...
Pendant que certains poussent la chansonnette, d'autres continuent leur cours de danse : aprés le pas de deux avec son ex/futur premier ministre Dimitri Medvedev, Vladimir Poutine s'essaie au cha-cha-cha : un pas en arrière, deux pas en avant pour une situation assez opaque en Georgie.
Ailleurs, la tournée d'adieu de Georges W. Bush continue tandis qu'aujourd'hui est officiellement institué le candidat démocrate Barack Obama - qui en passant, je suis désolé, n'est pas noir. C'est le début d'un duel épique avec son homologue John Mac Cain (des resultats amusant si vous tapez ce nom sur google) qui finira en novembre.
En France, Nicolas Sarkozy poursuit son numéro de contorsionniste ou comment baisser les prélevements obligatoires et diminuer les dépenses tout en relançant la consommation, Lagarde meurt mais ne se rend pas tandis que François Fillon excelle dans "Hollow Man".
La gauche, elle, joue toujours aux chaises musicales.
Mo²...
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