DB : Dollars and Boy

Je ne sais pas pour vous mais pour ce qu'il y est de moi je considère que la signature annoncée de David Beckham au Paris Saint Germain est une excellente nouvelle, pour plusieurs raisons.

Déjà parce qu’il faut bien avouer qu'au début de l'année les mots "Agence de Notation" n'évoquaient rien d'autre que le titre probable du prochain documentaire sur l'éducation nationale et la rigueur restait un mot tabou de la politique française. Depuis les crises, les plans de relance et les sommets de la dernière chance se sont succédés et on ne va pas faire la fine bouche quand on nous annonce, enfin, une bonne nouvelle.

Bien sur j’entends déjà les grincheux s'émouvoir du salaire de la star (800 000 euros par mois hors retombées publicitaires, soit tout de même plus de 500 fois le Smic) mais il faut reconnaître que le Spice Boy les vaut bien. Pas pour ses qualités footballistique ! Non si vous voulez sur le terrain David Beckham sera à peu prêt aussi utile au PSG que l'est le Daily Mouloud au grand journal ou Eric Zemmour à la philosophie française. Du haut de ses 36 ans et après sa préretraite dorée à L.A. le bad boy anglais ne devrait pas illuminer le stade autrement qu'avec ses nouvelles ray-ban ou sa dernière teinture, mais bon si en contrepartie on voit un peu moins la coupe de Jeremy Menez ce n'est pas forcément une mauvaise chose.

Par contre en dehors du terrain préparons nous à un battage médiatique digne de Brad Pitt et Dominique Strauss Khan réunis. Les Qatari, dont le sens de la mesure n'est pas la qualité première, vont nous faire bouffer du Beckham matin, midi et soir : ce sera métrosexuel, boulot, dodo. Nous allons nous raser Beckham, nous coiffer Beckham, nous parfumer Beckham, nous habiller Beckham, conduire une voiture à la Beckham, faire des paris sportifs sur Beckham bref, la jouer comme Beckham.

Sa présence servira aussi à féminiser les stades : si vous voulez Beck's c'est un peu le Valérie Giscard D'Estaing du ballon rond, les amourettes avec la princesse en moins, et on peut s'attendre à des hordes de jeunettes décolorées au regard bovin souligné par leur éternel machouillage d'un chewing gum sans sucre (pour la ligne) se pressant au stade de France munies de leur téléphone portable Hello Kitty et de pancartes "David, marry me !" et dont les cris strident ponctuant chacune des touches de balles et apparitions du beau David feront regretter aux téléspectateurs de Canal plus les doux ronronnements des Vuvuzela sud-africaines.

Pensez y et consolez vous la prochaine fois que vous ferez le plein de votre voiture en pestant contre le litre de diesel (tiens, comme le jean's de Beckham) à 1.40€ : une partie de cet argent part au Qatar et revient directement dans le poche Beckham pour le plus grand plaisir de vos yeux.

Au final, vous êtes gagnants.

Mo²…